Cómo trabajar el duelo con niños

 

tristeza infantil

Hay ciertos temas, normalmente comprometidos, que los adultos evitamos hablar con los niños porque no son agradables.

Los obviamos hasta que nos encontramos de frente con ellos y ahí es cuando empiezan los problemas y las dudas.

Una de las preguntas que más nos traen de cabeza es ¿Cómo tratar el duelo con los niños?.

Hablar de la muerte no es una cosa bonita ni fácil de hacer, pero es necesario hacerlo porque se trata de una realidad, es algo universal e irreversible y tarde o temprano nos puede tocar de cerca.

Hay una cosa de suma importancia. Los adultos debemos saber enfrentarnos a la muerte para poder hablarles a los niños sobre ello, si no, es imposible.

Como a nosotros nos inquieta, nos incomoda e incluso nos asusta, tratamos de proteger a los pequeños y evitamos que sepan nada acerca de este tema.

Puede ser porque a nosotros nadie nos habló cuando éramos pequeños del tema, ni nos enseñaron a normalizarlo, o simplemente porque nos resulta violento y nos entristece hablar sobre ello.

Por un lado es normal, porque cuando la muerte nos toca de cerca, nos hace sufrir y no es necesario que los pequeños sufran en su infancia, ya bastante tendrán que pasar cuando sean adultos.

Pero por otro lado, cuanto más interiorizado tengan algo tan natural como esto, y cuanta más información tengan al respecto, menos sufrirán.

Los niños tienen una capacidad pasmosa para hacer frente a las inclemencias que se les presentan y salir airosos del trance.

En esa lucha que tenemos para que el niño no sufra, los adultos, a veces, hacemos como que no pasa nada cuando muere alguien querido de nuestro entorno. Y sin embargo nos hacemos mucho más daño de esta manera.

No es nada malo expresar los sentimientos, incluso es un aprendizaje para el niño ver a sus padres llorar por algo o alguien que les importa.

¿ Creeis que los niños no sufren de igual manera? ¿No pensáis que son más listos de lo que parecen e igualmente se enteran de las cosas? ¿Les estamos haciendo bien apartándolos de la realidad?

Si nadie les explica las cosas, pueden incluso crearse falsas ideas al respecto. Es mejor que sepan de mano de sus seres queridos temas tan importantes como este.

Debemos tratar de engañarles lo menos posible.

Tampoco es necesario entrar en detalles escabrosos o demasiado específicos sobre lo ocurrido, todo en su justa medida y teniendo en cuenta lo que son, niños.

Muchas veces, se utilizan metáforas para hablar sobre la muerte, como por ejemplo : “está en el cielo” , “se ha ido de viaje”, “está durmiendo”…

Hay que tener mucho cuidado con el uso que le damos al lenguaje, porque los niños, desde su inocencia pueden confundir términos.

Es más adecuado contestar con un : “ahora mismo no tengo respuesta a tu pregunta” que mentirle al niño o usar una de estas metáforas que les puede llevar a equívocos.

Podemos usar el comodín “no se contestarte a eso” para darnos tiempo a elaborar una respuesta adecuada, y ser nosotros quienes después de tenerla volvamos a los niños sobre el tema para resolverles la duda. Ellos son capaces de entender que los mayores no tenemos por qué saberlo siempre todo.

Cuando se les dice que “alguien se ha ido de viaje” pueden pasarlo mal, ya que a lo mejor están esperando sin éxito que esa persona vuelva y eso nunca sucede. O incluso pueden llegar a coger miedo a viajar, al pensar que ellos mismos si se van de viaje no van a volver a ver a alguien nunca más.

Lo mismo ocurre con la expresión “está dormido”. La cabecita de los niños funciona a ritmos vertiginosos. Nunca podemos saber hasta qué punto les afecta determinadas afirmaciones. Con esta en concreto, si ven que esa persona no se despierta, puede llegar a crearles un trauma y tener miedo al momento del sueño.

Por todas estas cosas, es mucho mejor tratar el tema con normalidad. Expresando las cosas tal cual son y evitando el engaño en la medida de lo posible.

el duelo en la infancia

Sería muy bueno tratar estos temas también desde el ámbito educativo en la escuela. Trabajar en talleres sobre cómo gestionar las emociones o aprender a reaccionar en determinadas circunstancias que la vida nos plantea, serían claves para poder superar momentos difíciles.

Siempre es buena idea informarse antes de actuar y tener claro que lo que estamos haciendo está bien, pero en temas como este aún más.

He encontrado esta guía que proponen desde la página de la DGT. Me parece un recurso muy completo y útil. Os dejo el enlace directo para que le echeis un ojo.

Podéis descargarla pinchando aquí –> EXPLÍCAME QUÉ HA PASADO (Guia para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños)

¿Qué pensáis vosotros? ¿Os ha tocado enfrentaros ya a este tema en concreto? Si es así… ¿Cómo lo habéis hecho?

 

Sed buenos.

Gloan.

 

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70 thoughts on “Cómo trabajar el duelo con niños

  1. Anoche justo me estuvo contando una amiga que su hija de siete años había empezado a preguntar sobre el tema al pasar por un cementerio. Ha ido oyendo cosas a sus tíos, en el cole, en la tele… y tiene curiosidad. El caso es que hablando de que todos nos morimos pero la persona se queda en nuestros recuerdos, le dijo “igual que __, que hablamos mucho de él, verdad?” y la respuesta de la niña fue “¡pero no está muerto, está en el cielo!”. Ahí se dio cuenta de lo que tú dices, son pequeños y hay que tener cuidado. Por otra parte yo también creo que son más listos de lo que nos parece, y van desgranando las cosas poco a poco, si les vamos guiando. Gracias por el post y por el enlace!

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    1. Es que los niños de tontos tienen más bien poco. Hay que andarse con mucho cuidado para no liarla . Al final ellos son personitas que tienen sentimientos igual que los adultos y un comentario desafortunado puede herirles tanto o más que a un mayor.
      La guía que os enlazo es una pasada. Dile a tu amiga que le eche un ojo, a lo mejor le puede dar ideas de cómo enfocar el tema.
      Gracias por tu comentario y bienvenida a nuestro refugio 😀.

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  2. Yo aún no he llegado a ese momento, pero si que he pensado muchas veces en como enfrentaría algo así y lo he visto en mis sobrinos.
    Yo creo que hay que tratar a los niños en este tema, no como adultos, porque no lo son, pero si con madurez. Que entiendan que es algo normal de la vida y que hay que tratarlo como tal.
    Gracias por el link!

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  3. A mis hijos siempre les cuento la historia de Raúl (escribí un relato contando esto, aunque cambié el nombre por el de Simón), que era mi mejor amigo cuando teníamos 5 años, y un día, jugando en la calle como era costumbre por aquellos primeros años 70 en un pueblo pequeño como el mío, lo atropelló un camión delante de mis narices y murió al instante. Tardé en asimilarlo, pero lo tuve que hacer yo solo, y cuando iba al cementerio y veía su tumba con aquella foto que era siempre la misma año tras año, hablaba con él, y también con su madre, que fue la que me explicó que la muerte está ahí, que puede llegar inesperadamente y que tenemos que llevarnos bien con ella para que pase de largo y no nos elija a su paso. No sé si les sirve a mis hijos, pero sí que hablamos tranquilamente de la muerte y lo que ésta supone si viene al caso. De todos modos, es un tema siempre muy delicado para tratar con niños.
    Un abrazo.

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    1. ¡Ostras! Lo siento mucho. Menuda situación para tí y sobre todo tan pequeño…
      Hay veces que nos hacen madurar a golpes. Eso sí que es complicado.
      “Llevarnos bien con ella para que pase de largo y no nos elija”. Me quedo con esto 😀😉.
      Un besín

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    1. Lo es. Tarde o temprano por cualquier motivo los peques preguntan. Mejor estar preparados para saber resolver la situación adecuadamente. En la guía que os dejo dan unos tips muy buenos para hacerlo.
      Muchas gracias guapa! 😙😙

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  4. Es un trance difícil que en algún momento deberemos enfrentar. Las guía es fantástica, ya la conocía y la tengo guardada. Yo escribí un cuento sobre la muerte, un tema muy difícil de enfocar, más cuando no soy partidaria, como tú escribes de decirles según qué cosas, que tu dices con buena fe pero que en su cabeza se interpretan de un modo distinto.
    Te dejo el enlace por si tienes tiempo y ganas de leerlo. ¡Un abrazo! 🙂
    https://martesdcuento.wordpress.com/2014/07/29/tres-tristes-tortugas/

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        1. ¡Qué bonito! Según iba leyendo iba pensando en quién sería el animal que les dijese la verdad y quería que fuese el sabio búho. Nunca defraudas jejejejejeje.
          Me gusta mucho, reúne todas las excusas que se suelen dar y finalmente culminas con la cruda realidad pero tratada con una sensibilidad pasmosa.
          ¡¡Gracias por compartirlo!!

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          1. 🙂 Me alegro de que te guste. Me costó escribirlo, porque siempre es difícil dar un punto de vista sin herir sensibilidades y creencias y siendo respetuoso sin obviar lo que se cree 🙂 Una psicóloga infantil, Bea, lo leyó antes y me dio un par de valiosas sugerencias para mejorarlo.

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  5. Es un tema difícil, opino como tú, que no hay que mentirles pero la verdad también es bastante horrible, la idea de que alguien que quieren se va y no va a volver nunca es muy dura de aceptar. Me descargaré la guía.

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    1. Claro que es difícil y muy cruel, pero es algo que pasa y que no podemos remediar. Ojalá pudiésemos… todo cambiaría.
      Sigo esperando el día en que alguien fabrique una máquina que consiga traerme a mi abuelo otra vez y no me lo quite nunca más .

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  6. Yo al igual que tú, creo que no hay que mentirles. Este tema también lo traté en mi blog hace un tiempo. Es un tema delicado, pero que hay que afrontar con la mayor naturalidad posible, la muerte es una etapa más de la vida.

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  7. Una entrada muy valiente porque es un tema muy delicado. Cada uno de los miembros de una familia se enfrenta de forma diferente a la muerte. Pero es que a los peques les resulta muy difícil entender que alguien se ha ido para siempre. No soy partidaria de mentir a los niños, hace más daño que beneficio. La verdad siempre es mucho mejor, aunque este un poco edulcorada.
    Me leeré la guía con atención, muchas gracias por incluirla.
    Un beso enorme.

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    1. Gracias a tí por pasarte.
      Con tu comentario me recordaste a la famosa canción “con un poco de azúcar esa píldora que os dan… “, por lo de las verdades edulcoradas 😁😁😁.
      La guía es estupenda, ya verás.

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  8. Tema complicado al que espero tener que tardar mucho tiempo en enfrentarme. Mi bichilla aún es muy pequeña y si le desapareciera un conocido de la vista creo que se olvidaría de él sin pena ni gloria. Yo recuerdo que la muere más cerca de pequeña fue la de mi abuelo paterno, cuando yo tenía 4 año, y no sé cómo me lo explicarían pero sólo me queda la imagen de que era verano, mis primos estaban de vacaciones y dormíamos todos en el suelo de mi casa y nada más. El abuelo un día estaba y al siguiente no, pero allí como si no hubiera pasado nada.

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    1. Eso es lo bueno y lo malo de perder a alguien siendo pequeño. Bueno porque muchas veces no te acuerdas de que pasó y malo cuando piensas en lo que podrías haber vivido a su lado. 😢😢😢. Ojalá tardes mucho en pasar ese trance

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  9. Coincido con la manera en que lo enfocas. No creo que haya que contarle las cosas con mucha fantasía porque les confundirá.
    Nosotros aún no hemos tratado el tema, pero tenemos algún que otro cuento que puede ayudar a aclarar las cosas.

    Gracias por la guía. Ahora mismo la descargo 😉

    Besos!

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  10. Yo recuerdo muy bien cuando mi tío enfermó de sida, no se nos dijo la verdad de la gravedad. En parte, porque en los 90, el tema del sida aún era muy desconocido. Pero enseguida ice preguntas. por ahora, creo que mis niños son pequeños. Y en mi caso, como soy cristiana, creo que no les mentiré si hablo del cielo, porque les estoy intentando educar en la fe. Obviamente, no les voy a engañar y les diré que esa persona se ha ido para siempre. Pero creo que la fe mitiga un poco el miedo a la muerte.

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    1. Cuando pensé en este post se me pasó por la mente el tema de la religión pero no quise entrar en ello porque no era la finalidad que quería darle al artículo.
      Es evidente que las personas cristianas o religiosas en general enfocan el tema de distintas formas.
      No me parecía necesario mencionarlo.
      El otro día leyéndote me enteré de lo de tu tío. No tenía ni idea de quién era. Qué suerte tienes de ser su sobrina. Además transmites el orgullo que sientes por él. No importa el por qué de su muerte, lo malo es que no pudiste disfrutar más de él y que tus peques no lo conocieron😢

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  11. De momento no he tenido que abordar el tema pero pienso, igual que tú, que se les debe decir la verdad, las expresiones de que está en el cielo o se ha ido, nunca me han gustado. Los niños son capaces, en sus posibilidades, de afrontar y entender todas las situaciones.

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  12. Hola. Yo tengo 2 peques y la verdad que como ami me a tocado la muerte bastante de cerca con mis padres y mi hermana, ellos desde hace muchísimo tiempo tienen un repertorio de preguntas con respecto al tema que yo siempre he respondido con total naturalidad y sin entrar en detalles que ellos no tienen porque saber. La verdad que si noto en ellos que es un tema más normalizado a diferencia de lo que en alguna ocasión e visto con otros peques. Ojalá tuvieses razón y en un futuro, todo sufrimiento normal que una muerte conlleva, fuese más llevadera para ellos por estos motivos. Un saludo.

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    1. Muchas gracias por tu comentario, y bienvenida a nuestro refugio.
      Bajo mi punto de vista es mucho mejor hablar del tema con normalidad, para que no se hagan falsas esperanzas ni ideas equivocadas. Es algo muy complicado y duro de hacer, pero al final, es mejor para ellos.
      El hecho de que esta normalización sirva para que el sufrimiento a futuro sea menor ya no solamente depende de nosotros si no de cada uno.
      No todos los niños son iguales ni interiorizan las cosas del mismo modo, por desgracia. Un saludo!

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          1. Seguramente no lo entendí, je je je je. Lo he pasado realmente mal con el niño con este tema y bueno, ya te he dicho en el otro comentario. Tu entrada me gusta, y estoy de acuerdo con lo que dices. Sobre todo con lo de los viajes y lo de dormir. Te agradezco la entrada y la guía. Y vuelvo a pedir disculpas si me he expresado mal. Besitos corazón

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            1. No te disculpes tanto hombre!! Que no hace falta.
              ¿Te digo algo? Si conocieras a mi marido alucinarías con lo que la normalización del tema de la muerte ha conseguido por desgracia en toda su familia. Yo aún flipo cada vez que lo pienso.
              Su sobrino de 13 años , al haber pasado por 4 pérdidas de gente que vivía con él en escasos 6 años , ya no se inmuta cuando se habla de eso. Es muy triste pero es real.
              Aunque no por eso quiero decir que normalizarlo haga que se sufra menos. Ni de broma 😉😉

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  13. Puuff tema complicado donde los haya. Reconozco q aunuqe todavia me queda para que Pichí me pregunte por eso tendré q informarme y leer muuucho para explicarselo lo mejor posible, sin mentirla y sobre todo, sin liarme ni meterme en berenjenales, q me suele pasar. Muy buenos consejos!! Un besote!

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  14. Es muy bonito decir la verdad, sí. Pero qué pasa cuando tu hijo de cinco años llora día tras día diciendo que no se quiere morir nunca ni que nos muramos nosotros? No comprende que esa algo que tiene que ocurrir porque es así y punto, y llora sin consuelo haciendo llorar a sus padres? Al final tienes que inventar algo para que lo asimile. Y si es “que está en el cielo con todos sus amigos y familiares que también han muerto” pues que sea. Nadie con treinta años piensa eso, es obvio. Qué hay de malo en que un niño lo piense? Que no llorará días y días porque tendrá una idea feliz de la muerte en su niñez (o mientras le dure esa etapa)? Creo que hay que verse en la situación de cada uno, no es siempre tan sencillo decir la verdad y ya. Es muy fácil hablar de teoría. Y ojo, lo de está durmiendo y se ha ido de viaje me parecen aberraciones. Besitos

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    1. Oscar. Esto no es una sentencia ni nada que tenga que cumplir la gente a rajatabla. Es simplemente una opinión acerca del tema.
      Siento que no te haya agradado del todo, más cuando la hice pensando en aquella conversación que tuvimos hace un tiempo y pedías ideas para hablar de ello.
      Está claro que nunca llueve a gusto de todos y que cada niño es distinto. La sensibilidad de cada cual es independiente y lo que a uno le consuela a otro le hace llorar a mares.
      Si tuviera que pensar en cada uno de ellos sería incapaz de escribir un post completo. Me llegaría la muerte mucho antes de terminar 😀.

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      1. Boba. No es por tu entrada, es por los comentarios. Siento que haya dado la sensación de que era por ti. Te agradezco mucho la entrada por eso mismo que comentas. Y la guía que has compartido y que leeré para ver. Tu entrada está muy bien, pero algunos comentarios parece que sientan cátedra y me ha enojado un poco. Siento si ha sido un poco borde mi comentario, nada más allá de mi intención. Por favor, que te quiero mucho! Besitos corazón

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  15. Muchas gracias por el post! Mi peque es aún muy muy peque (3 meses) pero siempre me ha preocupado que a los niños no se les explique la muerte, se les maquille tanto que la situación pueda llegar a parecer aún más cruel… Como los “se ha ido”, imagino la sensación de abandono y me duele.
    Al final lo que se consigue es convertir la muerte en algo raro, y no lo es, por mucho que duelo es parte de la vida.
    Mil gracias!

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