Una de cistitis y hombres de verde

 

 

 

 

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¡Pa mear y no echar gota!

¡Qué gran frase!… Después de haberla sufrido,entiendo el sentido de esas 6 palabras.

Sensación rara e incómoda, muy desagradable y dolorosa.

Se traduce en… cistitis.

Era lo que siempre le pasaba a mi hermana cuando eramos pequeñas.

Siempre que salíamos en el coche, los padres preguntaban:

–         ¿Hicisteis pis?.

–         Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

–         ¿Seguro? Mira que no vamos a parar , ¿eh?.

–         Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

–         ¿Estás segura? No nos digas dentro de 5 minutos que hay que parar porque no lo vamos a hacer. (Esto iba por mi hermana que siempre decía que sí y siempre había que parar al poco tiempo)

–         Jolín mamá, que siiiiiiiiiiiiiiiiiii.

10 minutos después…

–         Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii me hago pis.

–         Joder, ¡mira que os lo pregunté por activa y por pasiva!, ¡pues ahora no paro!.

–         Papiiiiiiiiiiiiiii de verdad, me hago pis.

–         Que no, que ahora esperas un rato, acabamos de salir…

–         J, por Dios, ¿no ves que se mea? ¡¡Que tiene cistitis!!

Yo no se si tenía cistitis o la vejiga de un playmobil, el caso es que siempre había que parar porque la niña se meaba.

Mi hermana y su cistitis eran todo uno. Siempre, siempre, siempre le pasaba lo mismo. Yo creo que la mayoría de las veces era cierto, y otras tantas se escudaba en ello porque en realidad no había hecho pis antes de salir, pero claro, tenía excusa porque la niña TENÍA CISTITIS.

Solíamos ir al pueblo cada dos fines de semana. Antes las carreteras eran horribles, muchas curvas y no en demasiado buen estado. Tardábamos dos horas y pico en hacer 100 kilómetros. Y había que parar una media de 3 veces para mear.

¡¡Infernal!!!

En cuanto a los viajes, tengo otra aventura con mi padre de protagonista, que lleva mucha guasa encima.

Hará unos 4 años más o menos. Volvíamos de la vieja Iruña. Había ido a buscarme para pasar unos dias en casa ( de aquella yo trabajaba allí).

Íbamos los dos, ¡cómo no! Sin cinturón.

Nos disponemos a tomar un tentempié y en la glorieta que estaba justo antes de nuestro destino, dos señores de verde nos hacen señas para que paremos.

NOS HABÍAN PILLADO.

Yo ya estaba nerviosa, intentando abrocharme el cinturón para que al menos la multa fuera sólo para uno…. ¡Qué ilusa!.

–         Estate quieta, no te abroches.

–         Pero papá, ¡que nos van a multar y paso de pagar!

–         Shhhh tu tranquila, que esto lo soluciono yo.

Siempre quise ser como él. Tiene solución para todo. De pequeña me parecía un héroe. Lo ves desenvolverse desde tu metro veinte, sacándose/te/nos siempre las castañas del fuego. Lo ves todo negro, de repente llega PAPA y todo cambia, no pasó NADA.

Hoy por hoy, no es que haya crecido demasiado; desde mi metro cincuenta y ocho sigo viéndolo como un héroe.

–         Buenos días.images (1)

–         Buenos días señor agente.

–         ¿Sabe usted que van los dos sin los cinturones abrochados?.

–         Si, claro que lo se, es que vamos a parar ahí a tomar algo para seguir el camino.

–         Papeles del coche, por favor.

–         Si cómo no. Hija, abre la guantera y sácame la carpetina esa.

Mientras tanto se baja del coche, yo busco la dichosa carpeta y me cagoenlaputaqueparioalguardiademarras porque nos va a caer una multa de tres pares. De pronto oigo:

–         Ahora mismo les doy los papeles.

–         Muy bien. Ya sabe que no debe ir con el cinturón desabrochado, está infringiendo una norma y tenemos que mult….

–         Una pregunta , ¿no conocerán a P, un chaval que estuvo de guardia mucho tiempo aquí en el pueblo este que acabamos de pasar?

–         ¿P? qué P? ¿PC?

–         Si, si P.C. , que tiene un hermano, M.C. que también es guardia.

–         Ahhhh siiiiiiiiiiiiiii claro que lo conozco.

–         Ahhh mira, si, nada oye, es amigo mío. Si no te importa, no tengas en cuenta este error que cometimos. Le dije yo a la chiquilla que se quitase el cinturón porque íbamos a parar ahí a comer algo y a estirar las piernas para seguir rumbo a casa.

–         Ya, bueno, pero es una norma que hay que cumplir.

–         Si , si, yo lo se de sobra. ¡Cómo no lo voy a saber si soy HIJO DEL CUERPO!, mi padre fue cabo en blablablablablablabla mire, aquí llevo su carnet para que lo puedan comprobar.

–         A ver…

No me hizo falta sacar ningún papel. Nos fuimos de rositas a comer unos pinchos como si nada hubiera pasado, y mi padre con un colega más de los que van vestidos de verde.

–         Papá eres increíble, ¿cómo tienes tanto morro?

–        ¿ Morro? No, hija, no es morro, es saber resolver situaciones.

–         Si, si papá… yo de mayor quiero ser como tú.

Estoy segura de que eso mismo me pasa a mí, y me ponen la multa doble, por lo que haya hecho y por intentar sobornarles.

Eso, os lo aseguro.

 

Gloan.

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11 thoughts on “Una de cistitis y hombres de verde

  1. Antes del embarazo pasé unos años de cistitis frecuentes que fueron un suplicio. Y creo que tenían relación con el uso de tampones, porque desde que no tengo la regla no las he vuelto a sufrir. Mi padre es de tener ese tipo de encontronazos con las fuerzas del orden ¡ pero les vacila tanto que siempre acaba pagando la multa!

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  2. Es que hay personas que tienen una habilidad para conseguir siempre cosas que es increíble, se meten a las personas en el bolsillo, es una pasada. Mi cuñado también es así, siempre le decimos que pida él las cosas porque siempre cuela, si lo hago yo me mandan a freir espárragos! Jajajaja, muy grande tu padre! Un beso

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  3. Yo siempre he pecado de lo contrario.. soy capaz de salir a las 8 de la tarde,estar de cañas, ir a cenar, luego de copas, y volver a casa de madrugada sin haber pasado por ningún servicio.Tengo un aguante increíble y lo ha heredado mi hijo porque el tio aguanta horas y horas.
    En cuanto a lo de tirar de amigos guardias…lo he vivido también jajaja.

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